我什么时候为过自己活着?..
在那些日子里我一次一次消磨掉了的..不知道究竟是煞气..还是傲气..
一层又一层..原来时间长了..有些痕迹就再也擦不掉抹不去了..
变得苍老..变得丑恶..变得..
普通
普通的人..
也不普通
从接受到拒绝..
这一次我真的累了.
你觉得我心里有什么?
我心里除了你什么都没有.
这就是悲哀.
悲哀就是..
人活着..但是已经没劲儿了
时间一长,我已经不记得自己要做什么了
也想不起来自己要说什么了
大概这就是衰老
我依然觉得寂寞..
这种寂寞发自内心..都说不需要人理解..都说不需要什么志同道合..骗自己..有乐趣么..
我喜欢安静..喜欢暖暖的..喜欢开心..喜欢发现新的东西..
我不喜欢没有人说真心话..不喜欢长大..不喜欢装模作样..不喜欢世界的虚伪..
不喜欢发现自己越长越大..不喜欢发现自己的固执在一点点妥协..不喜欢行为的妥协和固执的心完全不同步..不喜欢看似幸福却没有灵魂的生活..不喜欢只有灵魂却不幸福的生活..不喜欢痛苦..不喜欢痛苦作为来源的灵感..不喜欢没有灵感..不喜欢脑子不转..不喜欢想太多..不喜欢空空荡荡的脑袋..不喜欢一事无成..不喜欢总是一事无成害怕没自信的我..
不平静就不会幸福..幸福究竟是什么样的东西....
平静不代表什么都不做..平静不代表失去一切..平静不代表磨去所有的棱角..
为什么我的心仍旧冒着尖
为什么我的外表像一个皮球..为什么我的内心刺穿了我的皮肤..为什么曾经自恋的我不再爱我自己..
我只想要一个懂我的人..哪怕一点点..我希望我们是朋友..
文杰我想你..我真的很想你..我时常想象着你出来了..却再也不像从前..你一定像变了一个人一样..
是不是最后..所有人都会忘记我了..
我还是很孤独..看起来很幸福..是的很幸福..却不知道明天是什么样子..空洞洞的幸福..王西的话我记一辈子..得到的太少..却又奢求的太多..
注定孤老一生..
人生二十年..我要一年一年的去过..多可怕呀..我就那么老去了..
人生二十年..还有二十年的苦难..谁说不能把它变成幸福的?...它终究是那个样子..
我想要爱我自己..仅仅是爱我自己..
可我回过头的时候..我却已经不见了..
拼凑不出记忆中的自己了
真可怕
有时候梦见他醒来嚎啕大哭..有时候梦见他醒来要发上几近一小时的呆..
在很多事情上开始有了畏惧..畏惧到害怕..害怕到恐慌..
你一再抱着我说..我不是他..让我不要那么想你..你不会像他一样..
有的时候我很霸道..你也听任我的任性..
有的时候我生气了..就像顽皮的孩子使劲地捉弄你..我把被子和衣服全部绑在不起床的你身上..看你继续睡..看你醒来后发现我的恶作剧..一个人在床上东倒西歪地解开各种结..乐得好像挖到宝..我被你感染..反而变得很高兴..
我生气了就一个劲地对你使坏..你总是像发现新大陆一样乐个不停..你对我的包容..对我的暖暖..让我开始相信这个世界对我并不坏..
只要不再做梦就好..我这么想着..
若过往能够就此了结了就好..
我还是在想..为什么他答应我的了结..却一直没有到来..让我陷进过去的噩梦里..不断不断地做着噩梦..
除去那些..很幸福
有的时候站在马路边上发呆..你说我那个样子很傻
我觉得好复杂..我想不出来自己是什么样子的了
每到发呆的时候我就会想它一下..自己到底究竟到了哪一步了..
有的时候我分辨不出自己喜欢不喜欢..有的时候我分辨不出自己愿意不愿意..情愿不情愿..
委屈不委屈..好不好..快不快乐..开不开心..清不清醒..
有的时候幸福得很满足..有的时候觉得害怕..
或许说..就这样继续就好..会这么想..管它那么多干嘛..就这样下去就好..哪一天真的摔了一跤..疼了哭了..爬起来..哪怕爬不起来了..坐着也好..坐都坐不起来了..躺着也罢..
我累了..
我不明白这是不是我想要的..
我完全不能把这一些放在一起..
这一些..那一些..还有我心里面的故事们..它们突然都没有了脸..
我需要说话..我需要发泄..我需要把自己抛出去再捡回来..我放下的..就放下了..你担心什么..
倒是你..时不时还想着那许多..我帮你找借口..我说你就是如此..我到底在想些什么?..你就是如此..如此也好..
我改变不了的..我就不值得期望..值不值得?我们会终老么..我们会有第三者么..会有很长的路要走吧..每一段感情都是同样的期望..真傻..
到头来..无从选择的人原来是我..
我想自己出去..走丢了也好..心里空空的..没有朋友..
没有朋友不好..我知道..这是个恶性的循环..会养出不好的结果..
但是那仿佛是另一个世界..我自己都羡慕嫉妒恨..
我想RJ了..是真的想..不知道是不是真的还需要许多年..你说你不会忘记我..这句话就够了..不知道以后见到你..你的眼睛还会不会笑..你敏锐的直觉和向往使我感到富足..总想再重现一次..哪怕只是又笑了一下也好..我不愿意你掉下去..你不该掉下去..你是最好的..
我时常问自己这样是不是自己想要的..好像是..好像又完全不是..好像只是想要的其中的一个部分..不是全部..所有的生活都不可能是全部..
恶心自己一把..那也算是恶心过了..也不坏..
藏掖着自己什么的最难受了..我也很难受..我就是那么一个人..什么不好偏偏要藏着..为什么坦荡荡的别人就接受不了..是呵..还有别人..于是畏畏缩缩了..自己能把自己憋死..
你咬了我一口..把我咬疼了..看起来我比你更委屈了..
是..谁都是亲爱的..
到底是我分不清还是你也分不清了..
我不愿意让你害怕..但是我害怕了
习惯很可怕..我正在慢慢遗忘..
我想去每一个我们去过的地方.. 我想好好想一想..你曾经说过一些什么话..
为什么不同的人说出同样的话 却会是这么不一样
一定是你曾经畏缩的眼神..伤害了我爱的心..
他有这样的自信..他说只有我治得了你..这让我回想起你畏惧的眼神..会感到心酸..
他会在第一时间抱住我..会在第一时间把我的表情变成笑脸..他会时时刻刻猜测我的想法..在乎我的每一个动作..
从他的笑颜里..我不止一次想起了你皱着眉头的样子..你的心慌..你的不安..你的退缩和不知所措..每一个都伤到了我..
幻化成兽..原来是因为伤到绝望..
等不到人长大..无法修正过往..我不懂你的努力..就如同你不懂我的努力一样..
你无能为力的..到最后落在了我的心上..
永永远远的在那里..
怎么做..也收不回爱过你..我曾经想过..当我在你面前消失的时候..就不该给你留下任何我的痕迹..你健忘..你不会记得..我的镯子还在你的工具盒里..你健忘..你不会记得..我固执了几次..才一起买下那一块红色的地毯..你健忘的..你不会记得..我看着你的爱周而复始的那一刻..骤然又放下心来..
是的..当初我就如此决定..没有什么不对..当初我就说过..当你对于其他女生不再是个祸害的时候..我就该放手了..现在的你..不是当年那个不知道来例假不能碰冷水..不能够吃麻辣烫的傻孩子..现在的你..知道自己穿衬衫的样子很好看..现在的你比以往更知道自己想要什么..想做什么..
就当做我的存在并不是没有意义..心满意足..
你的样子永永远远停在了那个角落里..现实中的你早已经让我感到陌生..
如果你故意露出什么马脚..说了什么不好听的话..做了什么坏心眼的事..
是不是就会被注意到?
如果不以为意..如果误解..哪一种你会想要得到..
依旧安静的坐着..或者安静的笑着..别人问起前途的时候..随便搪塞一个了事..
独自一人的时候就找些家务体力来消耗情绪..
你说我是一个谁都搞不定的人..你说我脾气暴躁..我笑了..那你为什么要这样努力的去选择我..
你说因为你觉得我在你面前的时候从来不是这样..你说我待你总是特别温柔..
大概有几分钟我都没有说话..我不知道说什么..我被你的话怔住了..
七点..早晨你极早起床..悄无声息..我跟着起来..你让我继续睡下..你出门之前望着桌面发呆..你走出去..我坐下来..桌上并排着六支烟..
有的时候我也能够感觉到自己的动摇..特别是你伸手触及我的脸庞..或者坐车时一声不吭卧躺到我腿上的动作..
我对自己说这样不可靠..我的心充满了矛盾..我只是在等待..又或者是踟蹰..
我只是该做我自己对不对..
因为我已经爱不上任何人..
道理固然是明白的..但是只能苦笑不已..
凭什么别人对你不好的时候你对别人如此..而别人对你好的时候你却无法敞开心扉..
原谅我保持自己的心谁也不想给..
或许现在的我会伤害每一个人..但是我真的还需要时间..
城市..城市画地为牢..自由与幸福从来也不是可以兼得的..所有的自由也都不过是大一点的框框..
时间太久..记忆太深..那个房间里的每一个摆设都在我脑海之中..但是有一些东西已经永远的..彻底的消失了..
不是不作出选择..只是现在还不是时候
中元节的早晨..被人翻身醒来..睁眼的那一刻..还不知道大姨妈来了..
恐惧中趴在床上一动不动..说话结结巴巴..徒增了紧张的情绪..朋友就差没把我的书包整个倾倒出来..递上一板止疼药..吃了一颗..
昏睡整天..下午醒来仿佛没事..恍恍惚惚出门吃饭..回家路上突然开始一层一层的出汗..随即知道疼没止住..回家立马倒床哼哼唧唧..无奈又补吃了一颗药..
去了上海..看了郭驰..吃酸奶冰激凌..上优衣库买衣服..上海本帮菜..戴圣诞舞会面具..外滩的大桥..满满的人来人往..爽朗的海风..吹得没型的头发..全麦面包片..蓝莓味的乳酪起司..
七夕的那天无意说了水族馆..于是便真去了..看到水里的奇怪生物..乐得哈哈大笑..搂着肩膀..紧拉着手..抬着镜头沉得要命的相机..假装自己是活着的鳄鱼..黑色的天鹅..长卡通脸的黄色蛋包卷似的小鱼..吃了巧克力味的冰激凌..味千的拉面..茶餐厅的粥..
去见了同学的亲戚..可爱九个月大的小宝宝..见到我就会笑..妈妈抱着哭起来..我在妈妈背后拉拉他的小手..立马就笑了..真是个机灵的小鬼..从国外带回来的冰酒浓浓的甜甜的味道..阿姨做的凉拌菜..还有各式菜..吃了好多好多..撑得回去路上都不会动了..
在世博会的夜晚被怂恿偷抓尼泊尔会馆里的钱币..又放了回去..
游佳节又重阳行的花车..穿奇装异服的游佳节又重阳行队伍..说话柔声的泰国小伙子..日本馆的美女没有穿设计师最初设计的超短裙..
恶作剧的将一元钱丢进会馆里装饰用的空罐子..好多人回头..我们嬉笑着赶紧跑下楼去..
第二天惊异看到有人在世博里偷偷抽烟..跑过去借火..被同学取笑我连最后一根火柴都主动掏出来交公..可爱的小女孩从儿童车里挣扎着站起来..笑着跑出去..爸爸在后面追..
打地鼠的游戏又出了好多新版本..太阳晒着就那么在路边玩..和妹妹正说着说着看到光顾了七年的店搬到了新地方..拥抱..叙旧..买了一条相当淑女可爱的白色连衣裙..妹妹买了大草帽..戴着去了海南..
北京的夜晚跟开了空调似的凉快..去了学校..新生们和家长们来来去去..新学期各种优惠活动..我站在长长的校内销售亭前面蠢蠢欲动..
猫儿们长大了..正值少年..个个萌翻人..躺在床上享受三只猫此起彼伏的呼噜声..幸福无以言表..
只是..那天和嘉阳聊天忽然叫错了名字..反应过来的时候马上改了口..
开始一天两天就梦到他..醒来的时候自己吓自己一跳..如此反复..一次一次..逐渐让自己害怕..
安慰自己..反正自己没有去想他..也没有去找他..更没有去见他..
昨日早晨迷迷糊糊以为还睡在那个家里..以为他还在这里..起身就要喊出他的名字..捂住自己的嘴..吓坏了..
无意识的举动越来越多..原本觉得什么都没有..
那天早晨..差点叫出口的名字..吓出了一身冷汗..
无处可说..给郭驰发短信..
我怎会料到..自己以为放下了的..却不肯离开..成了心魔..
我开始祈祷..这只是一个过程..你会幸福..便不再与我有关..总有一天我会不再突然浮现关于你的任何画面..
是不是忘记你你就会幸福了?..不对..你的快乐早就与我无关..
但愿我们回到平平淡淡..普普通通..
与爱情不再有关..
那么..想要让自己快乐的事..才会从真正意义上变得快乐..
同学们问我什么时候去我和你以前的家搬走行李..我听了直害怕..连说话都支吾起来..如今你不在..我害怕走进陌生的屋子..
是的..胆小得不行..没有你的屋子..对于我来说是在很陌生..就像是要去一个完全不认识的人家里取回自己的行李一般..老关安慰我说没事..我想..搬完了..也许就可以真的没事了..
早晨在同学的推攘下上YY唱歌..唱到声音发抖..双手发麻..随即摘下耳麦蹲了下去..暗自好笑..他们又看不见我..为什么我还一如当年的紧张不已..
原来我还是这样胆小如鼠..大概除了你..我再也没法在谁面前那么彻底的放松了..
就这么看着..突然就觉得越走越远..
我害怕.
又要很坚强..又要笑着..必须让自己看起来快乐..
逼自己..再多的事也不能发牢骚..吞掉就好..
头疼..要么自己不快乐..要么别人不快乐..人都是自私的..希望别人来安慰自己..一点也不靠谱..
不需要别人来安慰自己..只有自己去安慰别人..这样..会不会就好了..
越来越不明白..朋友是什么..
如果我没有钱..如果我没有工作..如果我没有房子和车子..是不是就没有你了..
想起来你那天说..我才不用买车呢..我回想起你三年前的话:为什么要买房子?租个房子不就好了..买辆车..想去哪去哪..
现在你也算有了吧..
是的..如果我没有钱..没有工作..就没有你..
所以我没有你..也无法和你在一起..
所以即使我爱你..我也只能松开手..妈妈说得对..是我在耽误你的前程..
所以我只能躲在自己的角落里和自己说话..
所以我只能远远的看着你..我也只可以远远的看着你..
M摇晃着我..喂..喂..你清醒一点好不好..他已经彻底消失了你清醒一点好不好..
M对我大吼大叫..我推开她..她就碰不着我了..然而她一直在喊..你有病吧你..你丫自己活着不痛快是不是..
我没有..我没有..我对M笑..她哭了..
我害怕.
生理期大概已经成了我的恐惧..不来..恐惧..来了..还是恐惧..
为什么会疼..为什么要这么疼..
我很累了..妈妈说得对..没有钱..我连自己都养不起..怎么养猫..
我很累了..已经没有地方能够让我完全放松..完全宣泄了..
我很累了..真的很累很累..夜晚让我无法入眠..白天让我恍惚..你们说得都对..我放不下的..所以我才没有选择的权利..
还记得以前看过..说..爱情是不公平的..两个人..总有一个人要坚持..才可以走下去..
就一味地想着坚持..到最后..变成自己一个人的坚持..
每当妈妈提起你..我就彻底失控了..
谁都可以提起你..唯独我的父母不可以..你们不许再说他..不许再说他..他很好..他很好..
他权衡得很好..他的选择很明智..他做的是对的..他比我要聪明..他给了自己选择的权利..
感情是硬伤..成长只是一种伪装..
第一关..你除了心什么也没有带..赤裸上阵..你伤了..对方也除了心什么都没有带..第三方武力出现..两败俱伤..
第二关..你带上了心..还有木盾..可你碰上的是总BOSS..BOSS把毒药和利器包上华丽的糖衣..你还是伤了..很彻底..片甲不留..
你养伤一年..开始筹集装备..继续第三关..这一次你把心放在包心菜里..带着铁盾..可对方是耐战型..一层一层扒开菜叶..告诉你他没带武器..然后在你信以为真丢盔卸甲的时候..突然致命一击..
第四关..你以为你学聪明了..你没想过对手也会变强..第一刀他便从中心入手..你认了命..不再抵抗..即使半路空降敌人..你也可以替他挡着..这是一场持久战..当你以为对方与你几乎变成同伙的时候..你除了坚持他是你的同伙以外没有任何杂念..然而..你以为的同伙..原来不曾与你同一战线..原来..这也不过是战术的一种..当遇上更强劲的BOSS..你的"同伙"选择的不是坚持..而是投靠更强的人..
第五关..你无心恋战..你戴着面具..带着金盾..带着铁盒子上锁的心..你根本不想做什么..你连武器都没有带..你只带着防御工具..你完全不相信真的有永久和平的城池..你可以笑..可以若无其事..你根本不在乎会发生什么..你只是不想死在那里..
如果真的有永久和平的城池..我愿意.
如果真的有永久和平的城池..我愿意以任何方式去换取..
可我只有这一些..无论你是真的..还是假的..我都给不起..
爱..仅仅成了你们眼中的游戏..
M冷冷地看着我..她给我指出一条又一条选择..她突然变得陌生..她说你需要自私..你给不起那么多..那些人和事都与你本身无关..你给不起..你给不起..你给的..只会让你失去更多..你怎么没想过没人会在乎你的给予..哈..你真以为你如此无私?你的"无私"害了你!你这样才叫做自私!
我伸出手..希望M抱一抱我..她却像个指挥官..她说..现在..你笑..很好..然后..把钥匙给我..很好很好..然后..不许看..别管我把钥匙丢去哪里了..反正我不会再给你了..你这个白痴..你只会心软把钥匙再交给别的人!..我哭了..她冷冷地看着我哭..
她说..我不能安慰你..不是我不想..是我不会..我正在学习..但是我现在还做不好..你爱上别人的时候..我总是自以为是地帮着你..但是现在不行了..我累了..我不想再看到你一脸绝望的样子回到这里..
M说..你把他赶出去好不好..我不想看到他在你的心里..
这一次..我对她也冷了下来..不能..我说..不能..
M要说什么..没有说..一脸愤慨的走了..
这里..这里又只剩下我自己..
我感到累..感到徒劳..感到无所适从..
没有什么可以温暖我..除了我的体温和被子..
我的声音越来越沙哑..连我自己都感到奇怪..明明我..已经快有很久很久..很久很久没有哭过了..
我不会再像以前那样哭了..
因为..不会再有人懂了
我自己知道..我已经很努力了..
努力显得不那么狼狈..又或者..努力很快乐..
不知道你现在是不是终于感觉轻松一点了..
我知道你要离开..很远很远..也知道你会犹豫着..然后决定不回来..
不管真话和谎言各有多少..对我而言..都一样了..
女人..大概看到自己用力爱了三年..精心培养的男人终于成长起来..然后要离开的时候..心情都不会太好受吧..
如果他再敞开心扉一点该多好..她想..如果他不要那么封闭自己该多好..她想..要是他以后能好好对一个女孩..无私的对她..把她看得比什么都重要..爱她..并且爱她一辈子..那该多好..
这样他再遇到别的女孩子的时候..或许才能够给别人幸福..
我想象了一会儿..心想.总有一天你会做到的..
起码这一次..没有人主动离开你..心里会不会好受一点点?....这一次..选择权终于在你手上了..
皮肤开始出现毫无由来的瘢痕..噩梦让人无法接受..再也没有办法在黑夜里睡去..
每次爸爸回家看到我..我都是安静地坐着..
不然就是安静的躺着..
只有安静..才能让我自己安静..
我看没心没肺的小说..然后没心没肺的笑..我每天都给飞飞打一个电话..直到忙音贯穿世界的尽头..
听不听得到他的声音..已经变得无所谓..做决定的人..已经做了决定..
很好..这样很好..总比我拿着听筒..不小心听见你的声音而哭出来要好..
没有容许我想起什么的空间..甚至没有容许我哭的空间..
因为齿轮已经被卸下来..摆放在一边..搬运工人消无声息..要把它运到很远的地方去..
我默默地..眼睛看不见了..它已不属于我..即使我还爱他..
我不再哭了..却再也无法在黑夜入睡..我以为是因为我一个人..
所以我找到了sky..但是结果还是一样..似乎更难熬..
因为我要小心翼翼不吵醒她..然后浑身疼痛的却怎么也睡不着..
原来不是因为一个人不一个人的问题..
突然就觉得自己被厚厚的浆和在了里面..慢慢风干..变成敲不碎扒不开的面具....我无法真情流露..因为一旦它流出来..就会变成伤口..
我不允许我的伤口被任何人看见..谁也不可以看到里面..
不知道你是不是真的好了..不知道你是不是真的一点也不痛了..然后很快乐..
我不知道你逃避的..是不是真的就能够得到你想要的..
如果是..那就去吧..
我只希望最后的回忆..关于我们..是快乐的..
其他的..什么都没有了..
或许那一次以后..真的什么都不用再有了..
如果我不乞求你..你是不是不会再见我?
如果我不乞求你..你是不是不会再爱我?
如果我不乞求你..你是不是打算真的立刻丢下我一个人走?
.....
言语有着微妙的一面..谎言在嘴中也成为艺术..
我害怕你一辈子戴着封闭而无法坦诚的面具..如果它只是面对着我..好吧..没有关系..
没有关系..我离开就好..
到头来..爱情也不过如此..
我让你走..原来你也并不会回头..
对于一个不会回头的人..就应该让他走得坚决..
从现在开始..我只有推开你才可以..
让你走才可以..走得很远很远才可以..
让你这辈子都不会记得我才可以..
这样你就不会有留恋了..你就不会难过了..你离开的时候就会快乐了..
你骗了我..现在轮到我欺骗你了..
我要骗你快乐一辈子..
真实?..谎言?..已经看不见我的脸..
快乐?..还是难过?..我自己都分不清楚..
好像是应该哭..但是丝毫没有哭的欲望..
好像是应该笑..但是不知道为什么..笑起来就像干裂的木头..
太多的不自然..我假装很坚强..很坏..很势利..很开怀..
我不知道我装得像不像..就这一次..不管像不像..我都会装下去..
直到我死..
其实他在与不在已与我无关..因为我站在那里..他从我背后消逝..
可同样是背后..另一个他走出来..从背后紧紧抱住了我..不说话..
真莫道不消魂相与快乐不能并存..期望值越低..幸福感越强烈...
南方对于我不再是欲望的城市..原来欲望是我..不是城市..
当我失去兴趣的时候..城市死了..
当我终于确信一个人不爱我的时候.爱与我一同死去..
眼神里缺少了一种灵魂..那一部分已经消逝..
不要问我那个问题..我不能够再给你真实的回答..
我已经没有了真实的回答..因为真实的我已经连同一种情感一起消失..
真莫道不消魂相和快乐不能并存..
真莫道不消魂相和快乐不能并存..
真莫道不消魂相和快乐不能并存..
当它们看似并存的时候..那么必定有一样是假的..